三个月以来，恶梦连连，半睡半醒。内容写写删删，竟为何故？可能都是一些闲言碎语罢了。

早上在公车上，想到一个故事不记得是在哪本书上看到的。有个女孩这样问：

“什么是做好事，是不是别人有需求就满足？”

“是的，有求必应吗。”

于是在一个晚上，女孩满足了一个男人的需求，脱光了自己的衣服。故事就是这样。其它的记不得了，应该说她的确做了一件好事吧。当时觉的有点好笑，笑她傻。而现在想来傻的又何常不是自己？

相对来说，为喜欢自己的人每天做一件好事不知道是不是难事，或是一个月呢？一年呢？两年呢？为TA做一件“好事”？当然我指的不是像故事里说的那样，因为那只是一种方式，而方式并不重要。

然而可惜的是，并不知道对方需要什么。说到这里这个事也算是完了。该接着说闲话吧……

很多时候，我总会说

“洛阳真是漂亮！”

“你那么喜欢洛阳？”

具体的却说不出什么来，也可能我能说不想说。美就是美是一种心境！至于恶梦也又无从说起了，我终究是个矛盾的人，不是吗？

 

昨天晚上看可可·香奈儿的故事，没有荡气回肠的爱情，从头到尾只看到一个抽着烟的男人装扮的女人。

“那个男人很懂她”

她的爱的那个男人最懂她是吗？

可可，此段个人观点删除。

可可，终身未嫁，此段个人观点删除。……过多的我们都还未权评说

因为懂，所以爱……因为懂，所以爱……

忍不住，还是做些解释

多少日子了，小恩还是没有原谅我，我知道她对于那次的事情，她还是无法接受。而我对此为什么一直都那么的坦然？而且在我们在一起的时候里，也没有什么愧疚？我想也许是因为我对于“背叛”的定义远没有她描述中的那么敏感吧。

她是一个很单纯的女孩子，以至于让我会爱的很小心，那种小心不是说处处的无微不至，而是尽可能的不让一些我复杂的过去去沾染她。然而相爱了，却无法避免……

她一直无法接受，是的，是这样的，可我却要感谢那次我犯下的“错”，如果没有这个错，我想我不会决定把心放在恩这里。我不知道她是否明白，临走时我的不舍，我那里，想对她说的是，我对你的爱已经完整了。可我还是没有说，她担心变故，担心许多的许多……然而我，做什么都不顾一切。

有时候，面对恩，我会迷失，不知是该在她面前随意一点，还是礼数一点……只知道，每次看着她熟睡的样子，我的心里会感到温暖，总是想把她紧紧的抱在怀里，她那么娇小，让我有种去保护的冲动……（此刻，原谅我无法写下去）

是的，现在的我什么都不能做，如果她真的要离去，但愿她可以原谅我的不好。

现在的我在她面前已经很自卑了，除了写一些无关痛痒的文字来消遣一下这种心痛的感觉，又能做些什么呢？你问我想什么？现在？想听一句话：“混蛋，敢回来有你好受的。”除了YY，What can i do? 🙂

 

有时候我会问我自己为什么会这样随便的对待人生，怎么会如些随意就可以放弃以前所有的一切。当一切从零开始，我还能拥有怎样的优越感？

生命中往往会有一个人，或是一件事而让你有一次大的改变。

过去，不愿再想起，更不愿再被提及，不想再受到伤害，我选择逃避。因为其实我也并不那么勇敢，或者说我是如此的胆小，如此的脆弱，甚至莫名的电话铃声也会把我防卫堡垒击的粉碎，所以，现在的手机上我只愿有一个电话号码。

“现在很多事情我分不清到底是真的还是假的。”
“那有一个最简单的方法，只看表面。真亦是假，假亦是真。”
“屁！”
回答这话的时候，我只是在想，如果一个人能表面上把一件假的事情做成真的一样，那么它在不被揭穿的时候就永远是真的，爱情也是如此，如果一人能在表面上对你很好无微不至的关心，即便TA的内心不一又又如何？反过来，一个人内心有多深爱，却总是出言不逊伤害你的心情，这样的爱情如怎样能来的长久？

人都是单个的个体，初时谁都不是谁的谁，多些宽容，少些埋怨。爱也许便是这样的吧。